Jsuis pas du genre à parler de mes déprimes, jcache svt mes sentiment mais lécriture c cqui msauve, il faut que jme libere.... !
Mon histoire n'a rien avoir ac un garcon ou quelque chose comme ça...
J'ai une maladie, la neurofibromatose ! et depuis dans 2 ans y'a un kyste qui a grossit, ils ont essayé de l'enlever 4 fois mais je faisais des hémoragie catastrophique et j'ai vraiment faillis y rester ! ensuite au mois de septembre, on a appris que mon kyste était devenue cancereux donc j'ai du suivre une chimio ( entre les vomissement, les aplasies, la fatigues c'était trop horrible) ensuite le medecin nous a dit que pour ma maladie ce genre de chimio ne servait pas a grand chose (jai un ami qui en est mort) et quil fallait retenter de m'operer, que ct la seule et derniere solution ! alors j'ai accepté mais bien sur j"étais morte de trouille ! le quiste etait placé sur le rectum, le vagin, l'uterus et le nerfs ciatique et le gros risque c'est d'enelver tout ses organes ! la cata quoi ! mais a ma plus grande surprise, l'opetration à marché et on a enfin réussis mais je n'arrive plus à en etre heureuse ! ils mont ouvert la fesse et le ventre, j'ai souffert le martyr, c'etait affreux ! pendant 2 ans j'ai souffert comme jamais, la douleurs, l'attente, la crainte !! un vrai enfer j'ai envie d'oublier tout ça et de me reveiller et me rendre compte que c'était un mauvais cauchemard ! ca fait 1 mois que j'ai été operé mais je ne suis pas encore remise, jpeux pas marcher comme je veux et tout ! ca fait aussi 2 ans que je ne vais plus en cours(voila pk je suis en 3eme)
ca fait aussi depuis 6 ans que je déprime vraiment(apres mon accident) 6 ans que je souffre en silence et 6 ans que je me force surement de sourire ! toute c peurs que j'ai en moi, elles me pourrissent la vie, elles me prennent toute mon energie ! A 17 ans, etre incapable de sortir toute seule, c'est l'enfer && il ne suffit pas de me bouger les gesses comme ont dit, c pas aussi simple, se sont des vrai phobbies, je me prend des crises d'angoisses jusqu'a en faire des malaises.
Y'a mon Tit pierre aussi qui avait ma maladie et qui est mort depuis 2 ans ! je ne l'accepte toujours pas, il me manque terriblement, son sourire me manque...c'est affreux
je n'ai pas la vie que j'esperais avoir (mm si g des supers amis et une famille merveilleuse) je me demande pourquoi c'est arrivé à moi ! le truc c que ma maladie est toujours là et ils se peux qu'un autre kyste prennent cette tournure ! et j'ai peur que ca recommence
j'aimerai qu'on m'entende, jaimerai quon comprenne ma souffrance ! ce n'est pas seulement une crise d'adolescence, c'est une vrai crise, un cercle vicieux ! j'ai besoin d'aide ! je veux aller mieux ! je veux sourire comme avant je souriais....je n'y arrive plus ! c'est une sensation terrible ! j'ai envie de crier ma douleur ! g tout le temps cette boule a lestomac ! je sature, je nen peux plus ! je ne sais plus quoi faire..je craque...[/size]
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